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裸考大约是让我有机缘从头审视自个的日子吧。
我不算严肃意义上的裸考吧，我也付出了少许，也只付出了少许。从一初步我觉得时刻满足了，不着急，三天打鱼两天晒网，到后来，我发现，时刻越来越严峻，而我还有大把的东西没有看，那时分我现已初步有点慌了，可是我仍是会告诉自个，不着急，我信赖自个的才能，可以说这场考试充分训练了我自我麻痹的才能。
后来，我全部崩盘了，直到今日我几乎没有学进入过任何东西，许多类别还没温习完一遍，大体上接近了裸考状况。
关于这场考试，我无疑是个失利者，失利的首要缘由也在于我本身。
我觉得裸考不是个啥值得骄傲地，值得显摆的作业，除非你一初步就对考研这件作业无感，朴实想去玩玩。只需心里对考研还有些在乎的人，我想裸考都有少许多无法，一种不得不面临的失利，不过已暇是一场考试的失利算了，仅此而已。
而我前段时刻整自个处于一种溃散的状况，无法去面临这种失利，我差错的把一场考试的失利作为的了人生的失利。
以来所思考的许多东西，来谈谈我关于考研，以及关于日子的浅陋知道。只是从我本身讲，讲我本身感触，假定有人觉得有所获益，我将不堪侥幸。
1
从起点初步
回到起点，从一初步，考研就不是我自个最真实的选择，我几乎是不即不离，从众心思，就稀里迷糊地考研了。
时刻拉远一点，再回想我曩昔的大学韶光，大学韶光，从那个时分起，我的人生就是跟着一大群人走着，学习占有了我
几乎悉数的日子，我没有任何像样的喜爱。
关于考试我心里的感触无比凌乱，我惧怕，一起我又等待，因为关于我来说，考试是仅有能证明自个的事，可是假定考砸了，那也是可以全部否定我的事，成也考试，败也考试。不晓得从啥时分起，我初步有了这样一个根深柢固的观念：学习好，人生才干好，学习不好，就要被社会选择，被同龄人扔掉，而我就是个失利的人。
我觉得这是一种歪曲的价值观，在这种价值观下，我日子了数十年，刚初步学习好的确能带来许多东西，家长的赞誉，教师的赞誉，那时分这些优点可以与学习考试带给我的压力相抵消。
可是逐渐地，当考试的重要性越来越大，当人生的路口越来越拥堵，我觉得学习带给我的压力现已远远跨越了赞誉鼓舞带给我的力气，这种压力我没有找到其他东西去承受。
简略回忆，我才发现，我竟然除了会一点马粗心虎的学习，一无是处，而且我不开心，我许多年都不开心。
2
向后看，也向前看
我初步去思考我自个走过的路，我向后看，也向前看。
我假定我考研成功了，可以会稀里迷糊的初步一阵，如同没有任何烦恼的放浪一阵，可是那阵光彩往后，我可以又堕入了另一个循环，不想面临的考试，不想唐塞的论文，可是作为一个只会老厚道实学习的人，我会选择持续静心苦干，尽管功率极端低下，可是心安理得，因而我很大可以的会再度过毫无快乐喜爱的两三年。
此后，我的将来可以会具有一份不错的作业，初步忙于生计，初步被催着相亲，初步成婚，初步生子。我怎么一会儿就把人生的轨迹看得如此理解呢？感触根柢不是在思考自个的人生，而是在思考别人的。这时分有人会告诉你了，我们都这样，你不这样想怎样？不这样你就是一个异类。
迷糊中，我不得不承受一个严格的实际，我啊，不过是在过一个别人的人生而已，一个别人为我设定好的人生。
而我自个呢？“我”去了哪里？日子了这么多年，我怎么就历来没有过自我，仍是说我在哪里搞丢了他？
我很谢谢这次考研的阅历，我作为一个失利者，总算初步正视自个的日子，我撕掉黏在自个身上的衣裳，将自个血淋淋的露出在空气中。我看的是一个徜徉无措，胆怯怯弱，甚至不幸的自个。
3
早年也是“别人家的成人”
早年，我也是别人家的孩子，别人员中的乖学生，可是我历来厌烦这个评价，因为我盼望的是别人家孩子的背叛与无法无天，我连那样的勇气都不曾具有。
我被不断地灌注学习就是悉数的思维，我被许多次奉告学习不好考不上好学校今后的人生凄惨，这些都渐骤变成了我的价值观，把我钉在一条我想逃离也逃离不了的路上。
早年，我也曾有过一点小小的愿望，可是不晓得啥时分，这些愿望的泡泡就像正本就没有存在过似的，一个个俄然炸裂，影子都找不到，我变成了一个单色彩的人，一种应试的灰色。
又是啥时分，我把自个的日子过成这样呢？过往我一向在保护中生长，我一向在学校这个大环境中生长，因而还算闲适的环境让我得过且过，有的时分我也会去想想人生抱负，我也会想想自个怎么可，可是转眼间又被闲适冲刷掉了，在温暖的港湾躲避一些不愿意面临的东西。一自个在一个悠闲地环境中是很难思考一些大疑问，并为之付出然后作出改动的。
4
思考和改动
而如今纷歧样了，实际光秃秃的露出在我面前，不管是即将面临的失利，仍是考研失利后的将来，这些都放在我面前。因而我有必要思考，有必要去改动，有必要找到一种合理的说辞去 我承受这份压力。
首要我有必要去搞理解自个是谁，自个想要啥，我不想再去过一种别人的日子了，我想这种知道的改动关于我的意义远远大于考研。
许多人跟我相同从一初步就稀里迷糊地选择了一个自个不喜爱的专业，浑浑噩噩地度过了四年不死不活的日子，再稀里迷糊地走上考研，永久把改动的期望寄予在一场被称作抉择人生的考试上面，除此以外，整自个生如同再无其他支撑，坍塌了这场考试，如同就毁了终身。
会有人跟你说，许多人都在做自个不喜爱的作业，有些事你逐渐就会喜爱上。我总觉得这句话有疑问，当然总有日久生情的存在，可是这个价值也太大了，咱们要在无趣中度过多少难熬的韶光，才干喜爱上正本不喜爱甚至厌烦的作业？
我觉得正确的说法大约是这样：许多人都在做不喜爱的作业，那是因为你正本就不晓得自个该做啥，喜爱做啥，那如今你只能先迁就着做做自个不喜爱的事，逐渐的，只需你还情愿去改动，或许你就能找到自个心中真实地喜爱。从这个视点来讲，咱们每个学着自个不喜爱的专业的人都还有机缘改动，只需咱们心中保存一些崇奉，一些对自个的信赖。
许多人在考研快接近结束的时分溃散了，这场溃散来的很俄然，也很必定。这种溃散是在为一个不老到的选择买单，这种苦楚咱们必需要细心面临。一种不晓得为啥而尽力的尽力，在压力过大的时分，是缺乏以支撑一颗没有崇奉的心的。
我想告诉有些人，真的不是你不可尽力，也不是你不勤勉，我深深地了解那种我就是没办法尽力的苦楚，那是一种在黑私自想叫又名不出来，想奔驰又双脚无力的感触。而这种苦楚只需当你晓得了自个该干啥才干处置。所以有的时分不要过多的去责怪自个，每次看到有人被所谓的学习压垮我都很痛心，或许是身受感同吧。
或许以上都是我在为我这次失利找托言，那就当我在找托言吧，我现已被击垮了，被考试击垮，我不晓得有没有人能了解这种感触，一种近乎抑郁的感触，或许许多人觉得不凶咴思议，难以了解，考试算啥呢？可是关于有些人来说，考试真的就是悉数日子了。
我真的现已不想再做一个考试成功的人，我厌烦了，所以我扔掉了考研，也不会二战。
我想在我的人生上画上不一样的颜色，我想以一种新的方法去尽力，以一种新的情绪去学习，以一种新的姿势去面临日子，为此我可以要付出沉痛的价值，不过至少这次是我自个选择，或许不必多久实际就用嘹亮的巴掌将我拍得鼻青睐肿，可是我仍是开心极了，我就是想这么单纯一次。
今日论题：
考研，关于你来说
是啥？
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