写在前面
大城市，是机会与梦想的代名词，也是焦虑与
失败的集聚地。
无数青年立志在大城市闯出自己的一片天地，于是“挫败感”成了很多人的必修课。
涌入大城市，进入大学这个小型社会，难免会与身边人进行对比，进而陷入无止境的精神内耗。我们每一个人都渴望逃离这条不会停止的传送带，去寻找自己的路。
所以，纵使被焦虑忙碌裹挟，但我们想多停留一些时间。
在这片种满理想的土地上，我想，总会有一盏灯，属于漂泊的我们。
“在大学，最重要的就是要找自己”
@初染
2020年爆发了令全世界措手不及的疫情，也是在同一年，我参加了延期一个月的高考，离开了山东的县城，来到天津读大学。
暑假里我一直懊恼没有去到理想的专业，18岁的少年一直年轻气盛，憧憬着未来力争上游，到天津开启新的旅程。
那时的我不可能想到，疫情笼罩的天津，从没想过要接纳远道求学的学子，它注定会成为一座令我熟悉又陌生的城市。
长期封校消磨了我们眼里的光，众多的课程和繁杂工作挤满了我的生活。学生会宣传部技术要求高，任务繁多；我所读的中外合作办学专业课程任务量大，我认真完成课程和工作，水课上写作业赶推文，熬夜学习背单词，大一学年就这样在“兵荒马乱”中度过。
我没有自信和口才去竞争班委，没有外向活泼的性格去和老师打好交道，没有优越的外形或者引人注目的才艺，我好像注定不是上天选中的佼佼者。
我想，这种努力只是因为骨子里的“听话”，因为习惯了高中挤满学习的生活，因为不服输让我在每个地方争上游，但，我没有获得应有的结果。
大一的优团优干、积极分子等等所有名额被班委们“理所应当”的拥有，深深的无力感伴随着当年那个迷茫又不知所措的女孩。
图源：网络
第一次离开家乡的我幻想美好的未来，可是这座城市为什么这么冰冷，我的努力是为了得到什么结果？也是在那时我开始思考：我应该走一条什么路？
走进大学，我们的前面就出现很多分叉路口，保研、支教保研、选调生、考公、考研、找工作……有的路狭窄却又平坦、引人注目，有些路崎岖布满荆棘。
梦想和现实碰撞，年轻灵魂和陈旧思想纠缠，做选择的那一段时间，我查遍了资料，给父母做了大量的思想工作。
最终我决定 ，弥补没有去理想专业的遗憾。从工科跨考文科，从天津考去北京，难度显然易见。但是选择一条路就是要孤勇前行。
下定决心后，我忽然发现自己变得轻松了。那些焦虑性竞争、和老师处关系、卷绩点等等都不再与我相关，我一股脑扎进另一个专业的学习。
我觉得，这种转换并不是改变了未来的人生轨迹，我一直认为，我是在回归正轨。
也许从一开始，我就不属于这里。
我总是会遐想在另外一个城市，开始新的生活。
也许会再次面临挫折，但是我会坚守热爱。
我坚信在城市里忙忙碌碌，总有一盏灯，会属于扎根城市的我。
“在大学，最重要的就是要找自己”，我想，我找到了。
“我想我会停留一段时间。”
@熙然
高中毕业，因为高考文综失利，我没有进入北京的梦校。于是在那众多双非一本中，我选择了一个位置最好，也离北京最近的城市——天津。
如愿以偿被第一志愿录取后，我来到了这座梦想中的大城市，可刚刚踏入校门，我就感受到一种极大的落差感。
第一天来到寝室，我坐在上铺听着舍友们热火朝天的讨论，却也只是在被问及高考分数的时候开了一次口，之后我再也说不出一句话。
因为我是我们寝室分最高的一个。
当我听到舍友们没有五点半就要起来的早读,没有十点半才下课的晚自习，没有不完整的双休和压缩的节假日，没有强制缩短的寒暑假的那一刻，我缩在被子里难过得流下泪来。
大城市能带给你的不仅是更加轻松且更有质量的教育，还有眼界和视野的差别。
我已经足够幸运能够考到大城市，我们班的大多数同学，寒窗苦读起早贪黑三年，能够留在家乡本地的那所师范学院已经是无比幸运。
不得不说提前接触专业知识是很重要的，我的一些本地同学很早就拥有过丰富的外拍经验，特别是对于这种实践性强的专业来说：经验的差距是无法弥补的。
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上学期我总会拍下滨江道——天津最繁华的地方的一角的照片，看着那鳞次栉比的高楼大厦，我逐渐对于大城市有了一个清晰的印象。
那些早晨走在街道上或困倦或充满朝气的面孔，想必也是抱着自己的信念留在这样偌大的城市中吧。
趁着年轻，大城市能带给你的东西显然更多。
我想我会停留一段时间。
“铺天盖地的焦虑感，让我想过放弃。”
@粥粥
都说考研是“千军万马过独木桥”，没人鞭策，也没人陪伴，考研前的选择也是为了更好的工作与生活。而当我真正费了很大的力气“上岸”后之后，才意识到成功的喜悦是短暂的。
随之而来的是铺天盖地的焦虑感，甚至有很多个瞬间，我想过退学。
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来自五湖地海的同学都很优秀，阅读全英文献没有任何困难，老师讲的课都能听得懂，搜集资料的水平持续在线，人际关系处理得也好，还有时间参加各种各样的课外活动。
相较之下，我感觉自己快沉溺其中呼吸不畅。
每次熬夜做的课题汇报，总是被自己的导师当着众人的面批评，“你这个汇报是什么意思呢？”“你上周做的工作量好像太小了嘛！”“你这个不会去学吗？”“你找的论文质量都不太高呀！”我们老师总是用最温柔的声音，说着最刺耳的话，以至于后来我每次汇报都觉得很紧张，觉得自己准备得不好。
那时失败感和无力感涌上心头，好好睡觉成了我的唯一诉求。
我真的很绝望。
当然，没有对比哪来的伤害。同一个课题组的另外一个男生，他主攻模型，每周基本上就花两三个小时就能弄出一个老师比较满意的汇报。
受他的影响我的自卑更加加深，多少次我都只能安慰自己说，没事的，我们方向不一样，但很难不承认的是，他确实比我优秀很多。
但，毕业之后可能还是会选择留在大城市的，尽管有很多压力，但是在年轻的时候不磨一磨拼一拼，老了之后恐怕会有遗憾的吧。
“即使它令我陌生而又自卑，但我要证明我自己。”
@叶文萍
记得小学三年级从乡下转学到广州时，作为那个班为数不多的插班生的我，操着一口带有弄弄乡音的普通话，一开口，便惹来了全班的哄堂大笑。我窘迫地低下了头……不敢再开口。
这个班，对我来说实在太陌生了。
自小矮小的身躯便令我有些自卑，如今倒是更甚了些。
又三年，我渐渐融入这个班级，但身边的同学却互相用粤语调侃着我，我一句也不会讲，只得在一旁默默地听着，心里独自生着闷气。
他们究竟是真的以为我听不懂，还是假装不知道故意在我面前说我坏话。
我很恼，回到家便和父母无缘无故撒了好一通脾气，结果“受罪”的还是自己。
在广州即使生活了四年，我依旧觉得陌生而恐慌，我甚至都不愿意出去逛街，怕别人笑我土。
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没想到，如今好不容易考上了大学，毕业后很有可能留在大城市工作，却还是改不了那心底的自卑。
看到身边的同学参加各种活动、竞赛，我不由得变得很焦虑，想着自己是不是也得去找人组队参加一项比赛。
可是组队后，又发现自己好像没什么突出的能力能够 到团队，身边每一个组员都有拿手的技能，而我在一旁却手足无措。
于是只能揽一些费时间、不怎么需要专业技能的工作，其他成员不干的我都来做，似乎只有这样才能证明我在这个团队我是有用的。
舍友们各放异彩，会唱歌跳舞的去参加演出、会画画的去参加比赛、会排版的每天都在忙碌推文。
而我，好像什么都没有。
学习成绩不突出，五音不全、四肢不协调，没有运营经历，也不会化妆、打扮…… 于是我努力让自己跟上他们的节奏。
我开始学编程、学网页设计知识、把曾经丢掉的毛笔捡起来……我开始晚睡早起，下巴和额头直冒痘，就是想变得更加优秀一些，想掩去心中的那抹自卑。
我喜欢大城市的繁华，不愿离开，即使它令我陌生而又自卑，我就是想留在这儿，证明我也可以。
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你在大城市里的感受是如何呢？
编辑| 刘柏轩
排版 | 王欣彤
图源 | 网 络